格木木

圣卡奇波尔的一个黑色的下午

战后文

没有技巧全是感情x

即使在这里生活过那么多年，我依然讨厌英国阴沉沉的天空。

地中海潮湿的水汽令人窒息，风的窃窃私语在这片空旷的大平原上像野狗一样肆意奔跑，让人心慌意乱，倾盆大雨迟迟未来，把天空压得很低，好像那层黑色的云触手可及。没人喜欢黑色的面纱，黑色的棉被，太过一尘不染，太过神秘，有种让人难以把控的压迫感。可我还是依着道德的规束穿了一身黑色的套装，在胸口别了一个白色的玫瑰花，只有我的头发还是刚染成的红色，在整个平原，甚至我觉得乃至整个天地之间，都是最显眼的存在。

其实我觉得弗雷德一定不想看到我穿成这样。

看到那块灰黑色的石头的时候，我心里什么感觉都没有，已经不能用平静的像一滩死水来形容了，我心未死，只是在前一天晚上已经流干了眼泪，身体没有更多的水分可以施舍给我让我随意挥洒了，布满眼球的红血丝或许是唯二的另一处色彩，或许用静置在床上皱褶不堪的手帕来形容我的内心更为恰当。

可明明我们约定好战争结束后一定要在一起。

生不逢时是黑魔法的诅咒，趋利避害是人性的条件反射，保护爱人是真挚情感无悔的选择，即使我再恳求，再哭闹也无济于事，我了解弗雷德，精神大条，满腹坏水只是他的外衣，当他认定了一件事必须要做时，摄魂取念都没法改变他的想法。所以当他伙同我的父母一起将我“骗”回芬兰时，我也只是生了几天闷气，毕竟他说有办法每周给我写一份信，他说只需要几个月时间而已，就当给自己放一个超长的春假。

芬兰的极夜真的很长，绚丽的极光散发着自己所有的光彩去迎接春天，大小姐也依旧不领情，不带来一丝温暖，一丝阳光，也不融化一粒冰雪。但还好，我执拗地将金发染成了红色，我的太阳不在，我总得给自己找点念想。弗雷德很喜欢我的金发，他曾剪下了一缕，一半放进了复方汤剂里，变成了我的模样在我的生日时吓了我一跳，另一半存进了一枚吊坠里，他说他一只带在身上，但总不给我看，这次我把他最喜欢的头发染成了红色，算是对他多年恶作剧的一个大回礼。

“孩子，去看看吧。”莫丽阿姨扯着嘴角努力对我笑着，我也想像她一样坚强，但我怎么牵动面部神经我的嘴都不动分毫，我只好作罢，快速地对她点了点头。她的眼圈红的很快，但还是微笑着，拍了拍我的肩膀，和弗雷德安慰我时一样的力度，看来不光是外貌，有些东西也是会遗传的。

那块石碑上只刻了弗雷德的名字和一行简单的墓志铭，“我庄严宣誓我不怀好意”，我以前很喜欢这句话，尤其是弗雷德念出来的时候，他总说他死了之后就要把这句话刻在墓碑上，当时我还觉得很好笑，假装凶巴巴地告诉他莫丽阿姨一定不允许，而且以后我要和他葬在一起，我可不想用这么没品的话在我的墓碑上。

现在我有点想哭，他的梦想实现了，我也不知道他会不会开心。

都说一个人在死前生前的一切都会在脑海里像走马灯一样重映，我还思考过那么短的时间真的够去回忆一生吗，还是说肉体的意识没有了，灵魂还不会消散，还会待在原地品味过去。但现在我觉得，这或许不止对死去的人，曾经许多我已经遗忘的和他相处的片段像是黑夜的蝙蝠，全部从黑不见底的洞里拥挤着冲了出来，夹杂着水的腥气和泥土灰尘，呛得我有些难以呼吸，回忆太沉重，只有抛开肉体才能勉强承受。

比如第一次接吻的时候，那句被我憋回去的“wholly shit”。

比如第一次夜游的时候，此起彼伏的心跳声像是在对唱，乔治说我们已经把他当成了透明人。

比如…

比如第一次见到他的时候，下午阳光正好，难得的好天气我必须要出门走走，呼吸一下没有水气味的氧气，红色的头发在阳光下在风中跳舞，弗雷德从发丝到眉间，从眼角到嘴唇都是意气风发，然后一脸意气风发的撞到了柱子上。

想到这，我忍不住笑了出来，那个场景真的很好笑，我当时笑得声音比现在还大，所以才引起了他的注意，被他领着领子拽着，算是因祸得福吗？或许这个词不太准确，但我现在也想不出更恰当的词了。

我该笑吗？

再看看周围，一个黑色的下午，在一块黑色的墓碑前，冰冷的比芬兰极夜里的冰河还要刺骨，不是那种肌肤的痛楚，像是一根细细的银针，从指间开始，透过肌肤，穿过血脉，直插心房，十指连心，这种痛楚难以言喻。脸上有些湿湿痒痒的，天空越来越低，但还没有做好降雨的准备，我摸了把脸，湿哒哒的，泪腺是它们的源头，我的嘴角依旧上翘着。

莫丽阿姨过来扶我，说我已经跪了太久，不如回家坐坐，喝杯热茶，我说我还想一个人再待会，和他说说话。我知道她懂我的，她流地泪要比我多得多，她现在一定懂得世界上一切的悲伤，事实也是如此，她依旧拍了拍我，和我说天气不好，注意摸不透时间的降雨，然后把一个东西放在了墓碑上，响声清脆，等她的手移开我才看到是一个类似不规则琥珀的项链吊坠，里面有那半缕金色的头发。

我突然又开始想哭了，那种悲伤是莫名的，像没有没有主人没有墓志铭的石碑，无法定义它，又无法忽视它。我分不清我的悲伤究竟是因为这几个月的时间所有人都在骗我，让我安心，且带着期待的度过了几个月的时间，还是因为弗雷德的离去，但有一点我可以确定，作为一个人，人性让我因为所有物的失去而难过。

这个时候我又觉得我不该再待在这里了。

“弗雷德，你觉得呢？”

我开始喃喃自语，也不算自语，现在这里没人，我可以把所有想说的都告诉弗雷德，没人会为我的精神状况担忧。

“你觉得我的眼泪是因为你的死去才产出，还是因为你离开了我，为我自己的生活被割裂而流呢？”

后来，我只记得那天下午我说了很多话，很多我写在了信里但他根本没有看到的话，很多没有逻辑放到大庭广众之下可能会被当作神经病的话，但还好，我只说给弗雷德一个人听，我说什么，怎么说，他都不会介意。

回到陋居的时候我的嗓子已经哑了，脸上的泪痕也蒸发成了一道道白色的印迹，莫丽阿姨早就为我准备好了一杯蜂蜜水，又拿来了一块热毛巾，她也经历过，所以她很好做准备。

窗外的天依旧是黑灰色的，像一块巨大的墓碑，压得陋居也摇摇欲坠，只是不知道它到底想什么时候再下雨，难过的时候，还是毫无征兆的哭泣？

圣卡其波尔的大平原上很空旷，在阴天里没什么色彩，只是在一块墓碑上，有一缕红色的头发被石头压着，静静地随风颤抖。